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| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Alejandro Toledo | |||
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| Nacimiento | 28 de marzo de 1946 a.c. | ||
| Muerte | Cuando quiebren todas las bodegas de Whisky del mundo mundial | ||
| Cargo | Magnate alcoholico | ||
| Ideología | Atahualpica | ||
| Nacionalidad |  Chololandés
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| Cónyuge | Irlian Karpa | ||
| Dinastía | De los Cuatro Suyos | ||
| Notas | Prófugo legal | ||
«Mi Cholo es sano y sagrado»
~ Eliane Karp mintiendole al pueblo.
«Yo soy el resultado de un error estadístico»
~ Alejandro Toledo admitiendo lo que ya sabiamos.
«¡¡¡AAAAALLLEEEEEJJJAAAAANNDRROOOOOO!!!!»
~ Eliane Karp viendo a Toledo sacándole la vuelta con Lady Bardales
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«¡Déjenme trabajar CARAJO!»
~ Alejandro Toledo después de que le pregunten sobre sus viajes al balneario de Punta Sal.
Alejandro Toledo Manrique, Alejandro Choledo, Cholus Intelectus, el presidente índigena, el cholo del 8 o simplemente Cholo fue el Presidente Serrano de rasgos étnicos de la República del Perú (2001-2006) del cual se conocen muchas de sus perversidades amorosas en dicho país. Le encantan las mujeres, las revistas porno, la corrupción, el licor (de preferencia jhonny walker), las mujeres, sacarle la vuelta a su esposa, irse de parranda, tener hijas con cualquiera y las mujeres. Aclamado como el salvador del Perú, no hizo absolutamente nada por su patria y se le atribuye la inauguración de cientos de prostíbulos y licorerías baratas.
Nació del cruce entre un cuy y una alpaca en algún pueblo de la serranía, fue el octavo de cien hijos de los cuales sobrevivieron solo 9 a causa de haber nacido en algún basural del lugar.
Cuando erá niño se dedicaba a lustrar zapatos, vender caramelitos y frunas en las esquinas, pedir limosna y cantar en los micros para alimentar a sus padres. Ya que vío que su vida estaba jodida se dedicó a sobornar a los profesores estudiar para poder aprobar en la escuela. Al final de sus estudios secundarios, unos Harvard junto a otros bichos raros y feos alumnos del programa de intercambio. Actualmente se encuentra en juicio por haber cogido con un millón de prostitutas y haber cagado a su país, Se cree que hoy en día Toledo ha cumplido su sueño de crear su cadena de próstibulos, cantinas y sistema operativo en el mundo superando a empresas como Microsoft, Sony y Noentiendo que se encuentran amenzando al Cholo
Al llegar a gringolandia, Toledo empezó a jugar furbito en la universidad para ganarse su beca pero lo hecharon por lastimar a los jugadores cada vez que pateaba la pelota. Trabajó de gasolinero para poder seguir sobornando pagando sus estudios, cuando los terminó recibió mastreías en Economía y hasta obtuvo un doctorado en Educación (irónicamente, no aplicó sus conocimientos para mejorar el país en estas dos areas en su gobierno). Sus amigos decidieron celebrar con él en la cantina más cercana pero el cholo nunca había bebido en su vida, sin embargo sus amigos lo obligaron y así el cholo se metío en el vicio y se volvió alcohólico.
En esa misma noche de lujuria y libertinaje conocío a una señora gringa, judía y belga (verídico) llamada Eliane Karp (mejor conocida como Ilian Carpa) quien es más fea que la misma hambruna, al verla el cholo no se percató de lo horrible que era su cara por los efectos del alcohól, se enamoró de ella y contrajo matrimonio en Las Vegas. A la mañana siguiente, el cholo se levantó con una tremenda resaca y se enteró que se había casado con una momia parlante, Alejandro cayó en una gran depresíon e intentó tirarse de la azotea del hotel pero justo en el momento que se iba a lanzar, el cholo tuvo una epifanía y decidió dominar el mundo para deshacerse de su mujer sin problemas, aunque para eso necesitaría gobernar un país pequeño e inocente primero, así que escogió al Perú como su conejillo de indias.
Desde aquí la historia del cholo se separa en 4 sagas:
Después de contraer matrimonio, Toledo regresó al Perú y formó su organización nazi partido electoral con otro grupito de personas marginadas y lo llamó País Imposible pero el cholo vió que le faltaban más firmas para crear su partido así que el muy astuto le pidió a su hermana que pensara por él. Ella consiguió a unos mil monos para que firmaran en los espacios vacíos y así poder formar el partido de Alejandro. Sin embargo a nadie le importó que Toledo se lanzara a la presidencia (probablemente por los rasgos faciales) además en ese entonces el Perú estaba más interesado en un japonés chinito que bailaba gracioso y tenía su propia canción llamado Alberto Fujitivomori quien tenía las mismas intenciones que el cholo y además ya había sido presidente en 1990.
Al final el cholo Alejandro perdió contra el japone chino Fujimori quien ganó con un 99% de aprobación y se convirtió en presidente por segunda vez dejando a Toledo con un misero 1% y a su partido en la calle y en el olvido.
El cholo cayó en otra gran depresión por haber perdido las elecciones, así que se fue de juerga con los pocos miembros de su partido político y varias prostitutas mujeres de la vida fácil con el dinero que les quedó. Después de la fiestita el cholo muy borracho y muy encabronado por haber perdido ante un japo¡chino! decidío interrumpir la reunión fiesta en la embajada japonesa, sin embargo para su mala suerte ese mismo día unos terroristas de una organización llamada MRTA también querían interrumpirla. Al entrar, al cholo lo tomaron de rehén junto a otros políticos nacionales y embajadores de otros paises, sin embargo, el cholo astuto pudo negociar con los terroristas que también eran marginados sociales y así todos pudieron escapar sanos y salvos. Los políticos que estuvieron con él como rehenes decidieron ayudar al cholo en las proximas elecciones por haberlos ayudado a escapar con vida.
En las elecciones del 2000, Toledo tuvo la brillante idea de cambiar el nombre de su organización partido al de "Perú imposible" ya que "País" no sonaba tan patriótico. Esta idea no le sirvió de mucho ya que tendría que enfrentarse a un viejo enemigo por segunda vez, el chino ¡Japone... chino Fujimori quien quería ser Presidente por tercera vez (vaya chino pendejo)
El pueblo peruano ya estaba harto del bailecito del chino (además de sus medidas en contra del terrorismo) así que Toledo junto a su grupito de gente decidieron votar por un candidato único para que el chino ya dejara de una puta buena vez de sentar su culo en el sillón presidencial. Sin embargo el tiro le salió por la culata a Choledo ya que se dieron cuenta del fraude electoral que había cometido, aún así pudo pasar a la segunda vuelta. Debido a las acusaciones, Choledo cayó en su tercera gran depresión y decidió no presentarse a la segunda vuelta para poder seguir tomando con sus amigos, como a nadie le importó que Toledo no se presente, el chino ganó nuevamente con un 99% y así se convirtió en presidente por tercera vez.
Después de la resaca que le duró una semana, Eliane le propuso crear un movimiento en contra del gobierno nazi del chino Fujimori así que el muy obediente creó una resistencia terrorista pacífica con sus amigos del alma y otros políticos llorones furiosos por ver a Fujimori como presidente por tercera vez. Se produjo una jornada apodada "La Marcha de los Cuatro Cholos Suyos" para "destronar" a Fujimori.
El chino al ver la cojudez marcha que estaba afuerita de su PentHouse del Palacio de Gobierno llamó a su amigo y confidente Vladimiro Montesinos para que los sacara a patadas a todos, sin embargo se le paso la mano y contrató a todo un grupo de bandidos, delincuentes y fumones para que causaran destrozos en las vías publicas y provocarán un incendio en el Banco Nacional en donde mataron a 6 guardias destrozaron una patrulla policial que estaba a un día de jubilarse. El chino, al ver que estaba ahogandose en un mar de mierda por la gilipolles de Vladimiro, decidió fugarse del País, esconderse en China Japón y renunciar a la presidencia por fax. Y así Eliane Toledo triunfó sobre el chino fumón.
Después de haber sacado a Fujimori del juego, un viejito llamado Valentín Pan y Agua tomó la presidencia y el muy baboso convocó elecciones para el 2001 sin que él mismo pueda disfrutar de las frivolidades de ser presidente por el tiempo correspondiente. Toledo, al enterarse de esto, decidió intentar ser presidente una vez más ya que todos saben que la tercera es la vencida.
Esta vez se enfrentaba a una rata supergorda llamada Alan García quien ya había sido presidente y el cual es tristemente famoso por su desastroso primer gobierno.
Ya que el pueblo vió que no había nadie más capaz que estos dos idiotas honorables señores, los dos pasaron a la segunda vuelta, era el dantesco duelo a muerte entre el gay power (Alan García) y el cholo power (Alejandro Choledo). Choledo tenía como slogan "¡Poder cholo! ¡karnita rompe la olla!".
Gracias a su acto vandálico movimiento anti-Fujimorista y a las clases de actuación que recibió en gringolandia, el Cholo tuvo la aprobación del pueblo y al terminar la segunda vuelta la karnita del cholo power terminó rompiéndole el trasero a Alan García. El gay power (Alan García) fue humillado con creces por el cholo power (Alejandro Choledo).
Choledo le ganó a Alan con un 51% de los votos y así Eliane Toledo se convirtió en el nuevo presidente y vivió de lo más chévere en Palacio...
Cuando Toledo se convirtió en el nuevo Inca Presidente del Perú empezó a construir prostíbulos y licorerías en todas partes (en especial en la serranía donde él nació) para que todo el mundo pueda fornicar y tomar sin problemas, también gastó algo de platita en su balneareo favorito en Punta Sal y pasó la mayor parte de su gobierno relajandose bien vacán allí, sin embargo, su mujer al ver esto decidió usar el dinero del gobierno a su modo y lo empezó a gastar en "manicure", "pedicure", ropa, joyería, tampones y otras tonterías más, además para seguir explotando al máximo el dinero del pueblo, se apoderó de organismos gubernamentales que servían para ayudar a los peruanos en extrema pobreza entre ellos la tal llamada "Conapa" la cual convirtió en su reserva personal para cuando saquen a Alejandro del sillón presidencial, finalmente como tiro de gracia y al ver que el dinero no era suficiente decidió rescatar a un familiar suyo una momia de un museo para así poder venderla a unos alemanes y así ganar más plata.
Cuando todas las perversiones de Eliane salieron a la luz, Alejandro no tuvo más opción que negarlo todo usando sus influencias para salvar su propio trasero y el de su esposa, sin embargo varias mujeres que tuvieron relaciones extramatrimoniales con el chulo del cholo Toledo empazaron a quejarse con él pidiendo a gritos su parte del dinero y amenazando al cholo con declarar a la prensa la orgía que tuvieron con él en un hostal llamado Melody. Pero Toledo fue más astuto (por así decirlo) y gracias a sus dotes actorales y dramatúrgicos se creó el cuentazo de que había sido secuestrado con esas miles de mujeres un día que pasaba por allí, la gran idieota se la dió su amigazo de toda la vida el presidente Bill Clinton quien también tuvo problemas con mujeres en el pasado y también es un mentiroso actorazo de primera.
Justo cuando las cosas no se podían poner peor para Toledo, viene una lolita niñata de mirada inocente y de bajos recursos llamada Zaraí (que es hebreo para princesa, irónicamente Toledo sería el "Rey" o el "Inca" Presidente en esta situación) quien resultó ser una de las miles de hijas que Toledo tuvo con las miles de mujeres que se "levantó" en sus tantas "depresiones" antes mencionadas. En fin, Toledo ya tenía suficientes problemas para que una niña venga y le diga que él era su papi (además, si en ese entonces no había reconocido a los otros 999 hijos que tiene ¿Por qué tendría que reconocerla a ella primero?) así que se negó a hacerse una prueba de ADN ... Sin embargo el país le exigió que lo hiciera de todas formas así que se fue a la mierda el plan de negarlo todo y tuvo que reconocerla legalmente de todas maneras (para la próxima que use un condón de mejor calidad).
El cholo en su intento de relajarse y poder calmar su pipilín conoció a un poto parlante Lady Bardales quien era (para su mala suerte) la escolta policial de la bruja de su esposa en esos tiempos, a cambio de sus servicios sexuales Lady demandaba parte de la plata del pueblo y protección en caso de que quedara preñada cometa algún delito, con la plata pudo comprar media Lima City, más de cien ferraris y un montón de residencias lo suficientemente amplias para estacionar ese culazo que se maneja. Lamentablemente Ilián Carpa se dió cuenta de la perrada de Choledo y mandó a cazar a la potona, así formando otro escandalo más en la historia del cholo. Lady aprendió de Toledo lo único que podía hacer bien pudiendo negarlo todo y justificar que todo el dinero de los gastos proviene de su trabajo como prostituta escolta presidencial.
Después de que todas los actos de corrupción de Ilian, las firmas falsificadas por monos, las mujeres del Melody, Las hijas sin reconocer, las sacadas de vueltas, las estafas y todas las demás WUEVADAS se hayan hecho públicas, el cholo tuvo una verdadera epifanía antes de que se acabe su reinado gobierno y se dió cuenta que su anterior epifanía era el efecto de la resaca y los deseos de matar a su esposa.
En el último día de su gobierno El Cholo decidió crear una enorme plaza úbicada en el lugar donde se produjo el incendio por la "Marcha de los cuatro cholos Suyos" en donde murieron 6 guardias destroyeron una patrulla de policía (nadie se ha recuperado de la perdida de tan noble patrulla). A su alrededor edificó licorerías y burdeles para que los peruanos la pasaran de lo más "chévere" y puedan olvidar las penas de tal incidente.
«Entré por la puerta grande y salgo por la puerta grande.»
~ Alejandro Toledo retirándose de Palacio con el poco orgullo que le queda.
Es lo que le dijo al pueblo Peruano antes de ser sacado a patadas irse de Palacio dando a entender su agrado, aprovación o fetiche por ingresar y retirarse por puertas de dimensiones amplias... Como sea, a pesar de todas las desventuras y desastres de Toledo, su gobierno fue considerado como el mejor gobierno que ha tenido el Perú. (vea tambien: ironía)
¿Recuerdan que mencioné que Alejandro tiene como unos 8 hermanos? (De seguro que no ya que te saltaste varias partes pedazo de imbécil pequeño y distraido amiguito). A pesar de que ninguno fue político, dos de ellos y su sobrino obtuvieron tanta fama como el mismo presidente cholo, estos fueron:
Aumado de deudas y whisky, decidió fugar a la tierra del tío Sam y los Mc Donalds para pasarla piola y huir de la justicia. Unos dicen que querían mandar a Chuck Norris para buscarle y así page todas las deudas y crimenes que cometió pero este se negó a hacerlo porque ya tenía suficientes problemas con los gringos que estaban obsesionados con él.
Toledo se ganó el respeto de otros mandatarios políticos en otros países usando sobornos sus dotes actorales y sus conocimientos universitarios para conquistar el Perú en el 2011 (sin embargo ahora está cogobernango con el comandante Ollanta Humala). En su tiempo libre se dedicaba a jugar furbito con Obama, parchis con Jimmy Carter y Twister con Bush. También es posible que se dedique a escribir artículos en la Frikipedia, razón principal de la gran cantidad de faltas de ortografía que hay en la página.
El cholo el 95 dijo "el que no trabaja estara estudiando" pero no cumplio ni papa ahora viene con el cuento el Ministerio de la juventud no no no no!(como dijo PPkei)
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